Jackass 2.5 Oversat af BwainCwackin
I må nu sætte jer ned.
Nu vil jeg gerne vise jer Jackass 2.5..
Men før jeg gør det,
Vil jeg gerne præsentere de modige mænd
der satte deres liv
og lever på spil, for at kunne lave denne film.
Ved Gud, de gjorde det til deres pligt.
Soldater!
About face!
Hej, jeg er Johnny Knoxville. Velkommen til Jackass!
At ease.
Da vi gik ud for at filme til Jackass Number Two,
filmede vi faktisk
to film værd af en film.
Jeg ved ikke hvordan vi endte med så mange optagelser. Jeg tror...
Vi ville ikke rigtig stoppe med at filme.
Det er bare sjovere end det normale liv.
Det her er ren sort hus maling.
-Det er ikke rigtig hus maling, det er interiør. -Det er iorden.
Vand-baseret, selfølgelig.
Bare mal det fede svin, og lad os få det overstået.
Den anden ting vi filmede til Jackass Number Two var en del der hed
"Beauty and the Beast"
Og det er en idé Preston skrev, hvor
vi klæder ham ud som en gorilla, og Wee Man som damen i nød.
Og vi stillede dem på toppen af en bygning, eller i vores tilfælde et lokum,
og fløj RC-fly imod dem og smadrede dem ind i dem
og, du ved, han er den store King Kong.
Og efter at have skjult min ekstreme frygt for højder
i seks år, blev jeg opdaget.
Hvad er det korrekte ord for det, frygt for højder?
Tykke-fald-ned-fobi?
Åh, shit!
Åh, her kommer det.
-Kom nu, Kong. -Oh my God!
Oh my God, Kong!
-Få det tilbage. Få det tilbage. -Kom nu, Kong!
Det kommer hurtigt denne gang, Kong!
Kom nu!
For satan!
-Smadr det! -Oh my God!
Jeg er svimmel. Jeg er svimmel. Jeg er lige ved at besvime.
Oh my God!
-Åh, shit! -Åh, lort.
-Åh shit! Hey, Preston! -Preston! Sid ned!
-Sid ned. -Sid ned.
Preston, kom ned.
Hey, lav lyden.
Preston, du klarer dig fint, makker.
Jeg troede han græd på et tidspunkt.
Hvordan har du det?
Hey, det her er guld, mand.
-Pas på. -Han er ved at skide i bukserne.
Hey, Bøsse Ray kan ikke redde dig.
Kom op igen, Wee Man.
Jeg var der oppe og havde, bogstaveligt talt, den værste dag i mit liv.
Alt jeg kunne se var alle drengene, alle mine venner dernede,
der bare pegede og grinede ad mig.
-Tag fat i propellen. -Hvad sker der?
-Klar, kør! -Han ligner en kæmpe skydeskive.
Det er den slags pis der får dig til at føle dig som en ond person.
Red din dame!
-Shit! -Er du okay?
Åh, nej, mand, det var ikke godt.
-Han er okay. -Er han okay?
-Jeg kan ikke fatte at han er okay. -Mand, han ramte ikke madrassen
-Største lyd. -Det var ikke særlig godt.
Det endte ikke særlig godt.
Jeg har ingenting at sige om det.
Er du okay?
Det var den hårdeste af alle dage jeg har haft i Jackass, i otte år.
Og jeg troede ærlig talt ikke at jeg kunne færdiggøre filmen efter det.
Det var så slemt.
-Hej. Jeg er Preston Lacy. -Og jeg er Wee Man.
Dette er "Beauty and the Beast!"
Red mig, store gorilla, red mig!
Jeg spekulerer på hvordan du forklarer forskellen i... Det er sindssygt.
Det er sindssygt.
-Red din dame. -Red din karriere.
Hey, mand, kom nu!
Red mig, store gorilla, red mig.
-Det er en modig abe. -Ja, det er.
Hvad satan?
Det viser bare at når chipsene er nede
og livet virker som om det er noget lort...
Xanax!
Jeg er Phil Margera, og jeg er sulten efter nogle forbandede kødboller.
Gør det.
Er du okay?
Ja, det kom til mig som et slag.
-Kommer du til at få et sæbeøje? -Det tror jeg.
-Oh my God. -Det håber jeg.
-Hvordan var de kødboller, Phil? -De var lækre.
-Ape, du gjorde et godt stykke arbejde. -Tak.
Jeg skrev den her skit, "Dizzy Boxing".
Og da jeg skrev den, skrev jeg at vi skulle være spændt ud for reb
der skulle drejes rundt og rundt og rundt,
så meget at når du giver slip, det snurrer dig utrolig meget rundt,
til hvor du bare en menneskelig tåge. Og så skulle du bokse.
Så du ville være... Jeg mener, sindssygt svimmel.
Og så, ender vi på et eller andet hotel værelse.
og kontorstole til at blive snurret rundt på.
Jeg er Dave England med Ehren McGhehey,
og det her er "Dizzy Boxing".
Ja! Snur den kælling.
Åh, shit.
-Lad os komme igang! -Dræb ham.
Stop det. Stop det. Stop det.
Tilbage til dit hjørne. Tilbage til dit hjørne.
Jeg vil have at du dræber ham. Ikke bare tæske ham. Jeg vil have at du slår ham ihjel.
Han kommer til at tabe. Jeg dræber ham.
Jeg har gemt det til denne runde. Det her bliver den.
Runde 2.
Lad os komme igang!
-Kæmp det ud. Kom så. Kom så. -Dræb ham.
Okay, stop det. Stop det. Stop det.
-Se, han er helt ladet op. -Ja, han vandt en runde. Han er fyret op.
Han har smagen for blod. Han vil dræbe.
Ja!
Runde 3.
-Okay, D. Bare tæsk ham. -Kom nu, England.
Lige til DVD'en.
Lad os komme igang!
Ja!
Ja, det er rigtigt!
-Ja! -Det var en god en.
Stop! Han er nede, han er nede.
Jeg ville aldrig stoppe en kamp sådan.
En, to, tre, fire, fem,
seks, syv, otte, ni, ti.
Vi har en vinder!
-Ja! -Ja!
Vinderen er Ehren McGehey.
"Dizzy boxing" mester!
Og der er taberen.
-Hallo? -Hej, Mor.
-Hej. -Jeg er på stranden.
Det lyder ikke godt... Normalt, ville jeg sige, "Jaa!"
Men det lyder ikke for godt.
Jeg skal filme en skit.
Den hedder "Butt Bead Ass Kite".
Hvad?
Jeg skal flyve en drage ud af min røv.
Du skal forklare det her for mig. Hvordan flyver du en drage ud af din numse?
Du putter anal kugler der ind.
Laver du sjov med mig?
Ja, bare rolig, jeg hjælper.
Kuglerne kommer til at være totalt smurt ind, April, det er okay.
-Vi skal spytte på dem. -Laver du sjov?
"Vi skal spytte på dem"!
Ape, hvad syntes du?
Hvordan undgår I at blive arresterede for at gøre det?
Vi har tilladelser.
-Ja. -Hvor får du en tilladelse til det?
Paramount.
Vi kan ikke få en tilladelse for noget dumt, som en tilføjelse,
og du får en tilladelse for det?
-Så, du accepterer denne skit? -Nej!
-Nå, jeg gør det alligevel. Farvel. -Det vidste jeg du ville, men jeg...
Det er en smuk dag på stranden, og jeg har lyst til at flyve en drage.
Ud af min røv!
Jeg mistede lige rigtig mange fans.
Men jeg fik fire i Key West.
Åh, mand.
Sand i vaselinen nu.
Sådan.
Ape kommer til at hade den her.
Få den derind, kammerat!
-Jeg prøver! -Jeg kan ikke gøre det.
Hvad sker der omme bagved?
-Fucking særling! -Check det. Chris, check.
-Hvad er antallet af kuglerne der, mand? -Jeg kan ikke gøre det.
-Hvad er antallet af kuglerne, Chris? -Okay, jeg fortæller jer antallet af kuglerne.
Vent lidt. Jeg fortæller jer antallet af kuglerne.
Tag antallet af kuglerne,
-og sig at det er iorden. -Det er...
-Det er tre kugler. -En tilbage!
-Kom nu. -En tilbage.
En til, Bam. En til.
-Jeg har ikke brug for hjælp- -Skub den ind!
-Tid til at starte. -Jeg har den.
-Okay, den er klar. -Det her er ligesom en fucking pirat...
-Den er fucking inde! Den er helt inde! -Jeg er imponeret.
Jeg er også imponeret. Jeg er imponeret.
Flyv den fucking drage!
Flyv dragen! Flyv den fucking drage!
Flyv dragen!
-Er du klar? -Flyv dragen!
Her flyver dragen!
Træk den ud!
Få dem ud! Få dem ud!
Få dem ud!
Træk det ud!
Fandeme nej!
Hvad skete der?
Jeg trak den ikke ud. Det var Moder Jord.
Jeg så en...
Lad os se om der er lort på dem.
Steve-O, er der lort på den?
Ja.
Alle de andre ting, som at få pikke brændemærket på din røv, er sjovt.
Selv den gyldne dildo op i røven, det er hyleskægt.
Men, anal kugler på vej ud af din røv, fra en drage, på stranden?
Der er bare noget lidt for skummelt ved det.
Jeg var påvirket af alkohol
og jeg syntes at det var en god idé på det tidspunkt.
Miller High Life!
Jeg elsker at vi er bange.
Den tyr er skør, Wee Man.
Åh shit! Nu er din kappe væk.
Fuck det.
Vi er i Ape og Phils hus, og jeg vil overraske dem
med den her store bazooka.
-Ape, flygt! -Hey!
-Hvorfor? Hvad? Hvad er det? -Flygt forhelvede!
Hvad...
-Bam! -Fire in the hole!
Hvad var det?
-Check min hjertefrekvens, en eller anden. -Vi brænder!
-Der er en fucking brand! -190 over 1 10 eller noget.
Hvor? Hvor?
Bam!
-Hvad? -Se på tæppet.
Tæppet er helt smeltet.
Dico affyrede den.
Ja, det var Dicos, fordi han havde ikke...
Du hører ligesom ikke hvad jeg siger.
Jeg siger at tæppet er smeltet.
-Ja men det var ikke mig. -Det var Dicos.
Jeg affyrede en bazooka, han affyrede en raket.
Jeg er ligeglad med hvem det var! Tæppet er... Hvem affyrerer det her i huset?
Det var Dico, fordi han affyrede raketten.
Det er en raket. Han brugte en bazooka.
-Det er nyttesløst at råbe ad mig. -Ja, det er. Fordi han...
-Ved du hvad? -Han gjorde det ved tæppet.
-Det er uretfærdigt at råbe ad mig, fordi jeg... -Og jeg slukkede det.
Her. Her har du din raket. Jeg slukkede det.
-Jeg var her for at hjælpe. -Jeg er så træt af brændt tæppe.
Det er ikke min skyld, Ape. Vi jammede musik så meget,
vi ville bare rocke det.
Jeg udfordrer dig til at vælte det lort.
Lås op!
Lås op, jeg lukker dig ud. Okay, makker?
Undskyld. Jeg elsker dig, makker.
Bare lås op. Jeg får dig ud derfra.
Kom nu Bam, lås op.
Jeg startede ikke engang.
Jeg er ked af det, makker. Det var ikke meningen at jeg skulle gøre det.
Du ved godt, at du væltede så meget lort op derinde.
Åh, Gud!
Når vi filmer, bliver der taget pis på alle, hele tiden.
Også mig selv.
Åh, fuck!
Og det blev lidt meget, hvor Tremaine ikke engang kunne...
Ikke engang kunne filme noget, fordi jeg var bare...
Jeg kunne ikke stoppe.
Undskyld. Undskyld, Jeff.
Det var så ubehageligt
at jeg var nødt til at stå med ryggen til noget,
så jeg kunne se alt der kom imod mig.
Ja, det er hårdt nogen dage, mand.
Det her er en krabbe på en C-klemme.
De her C-klemmer gør ondt, især på din røv.
Eller bag på armen. Oh my God!
Det kommer til at gøre rigtig ondt bag på armen.
-Fuck! -Fuck! Damn! Shit!
-Du er blevet "crabbed"! -Det er okay.
Jeg ville elske at få "crabs" fra Knoxville.
-Kælling!
Ah, fuck.
Fuck!
Du skal ikke sætte den på mig. Jeg tror jeg har fået nok.
Mand, vil du have de her ting til venstre?
Jeg er færdig. Jeg er færdig. Jeg er færdig.
-Jeg er fucking færdig. Jeg er fucking færdig. -Det var for lokummet.
-Jeg er færdig. -Det var for...
-Jeg er fucking færdig. -Her. Her!
-Kom her. Jeg tager den. Jeg tager den. -Pas på.
-"Rape face! Rape face!" -Han var fanget på lokummet.
Oh my God.
-Tæsk ham. -Tæsk ham, Preston, fuck!
Jeg er færdig med det. Jeg er færdig.
Det er hvad jeg sagde. De laver for mange practical jokes.
Du kan ikke få noget søvn omkring de gutter.
Fald ikke i søvn.
Fandeme nej. Du skal ikke falde i søvn i nærheden af Jackass.
Den bedste del var
da vi sprøjtede ham med vandpistolerne, i kølerboksen.
Ja, det var også min bedste del.
Vi fyldte vandpistolerne op med tis, og vi sprøjtede på alle.
Hvad sker der?
Jeg pisser i den her vandpistol,
og hopper i kølerboksen, og overrasker brødrene.
-Hvor er øllet? Rock 'n' Roll. -Jeg tror det er i en af kølerboksene.
Jeg drikker ikke Miller, men jeg bliver nødt til at lave en undtagelse.
Snup en drink, mand. Kom til festen.
Captain Morgan på huset.
-Åh, shit! -Ja, makker!
Det smager ikke som Captain Morgan!
Det smager som pis.
Drik det hele, makker.
-Jeg tror det var... -Åh, mand!
Sidste gang jeg checkede var det pis.
Er det pis? Åh, det er pis, er det ikke?
Hvis pis? Smut med dig, lille fyr.
Spild ikke det hele.
Hvad med da gummibåden åbnede i din Lambo?
Åh, Gud. Ja.
En gummibåd der opustes med det samme til,
ti gange syv, eller noget,
i en Lamborghini hvor vinduet er så bredt som det er.
Jeg kunne bare se det hele... Vinduet gik i stykker,
soltaget poppede ud.
Ja, jeg tænkte, "Det her er noget lort."
Jeg tror din forrude er ødelagt.
Ja, det var...
Skulle have tænkt den lidt bedre igennem, drenge.
-Jeg spillede, måske to uger siden. -Spiller du seriøst?
-Ja. -Er det rigtigt?
-Okay -Hvad siger du til
At jeg skyder en fra din røv?
Jeg tror vi kan gøre det.
-Lad mig prøve det fra din røv. -Sejt.
Lad os få den... Læg den på hans røv.
I er nogle røvhuller.
-Okay. -Træk din cardigan op.
-Oh, my... -Okay.
Lad os se denne "kick-ass" stil som du taler om.
-Åh, mand! Mand. Mand. -Få mig op!
Er du okay?
-Du klarede det godt. -Dit røvhul, du prøvede ikke engang, mand.
-Du er dårlig til golf. -Nej. Det var godt.
-Vis kameraret dit hul i røven. -Vis hullet i røven.
Tak, hr.
Det var godt.
Hey, hr. Vil du have noget imod
at slå en golf bold af min vens skridt?
Hvis vi får en lang tee.
-Kan du ramme en fra hans diller? -Ja, jeg kan prøve.
Åh, mand.
-Det her er golfing. -Ja, ja.
-Åh, mand. -Oh my God.
-Åh, mand. -Prøv at få dit ansigt væk.
Bare tag en dyb indånding. "Easy up, bub".
-Okay? -Oh my God.
Okay hr. Gør et dårligt forsøg.
Godt! Undskyld.
Oh my God!
-Han ramte den efter den faldt af. -Mand, jeg så bolden
en millimeter væk fra mit ansigt.
Ja, jeg ved ikke hvordan han ramte den når den faldt.
-Det var godt. -Wow. Godt ramt.
-Mand. -Det var "kick-ass".
Ram venligst idioterne. Send det videre.
-Ram idioterne. Send det videre. -Ram venligst idioterne.
Send det videre.
Du bliver ramt, dværg.
Der fløj en.
Mand, de fyre er...
Ram dem!
Se på Wee Man.
Sikke nogle fjolser.
Wow.
-Han fik den lige i pikken. -Var det godt?
Det er godt.
Så en af tingene der førte til skabelsen af Number Two
var da jeg tog til Rusland med Wildboyz,
og Tremaine så at jeg var ret spændt på at filme.
Og de første jeg filmede i Rusland var da vi tog til Sankt Petersborg
og der var sådan et russisk sex museum/prostata undersøgelses klinik.
"Åh fedt! Det lyder fedt! Ja, lad os filme det imorgen! Fedt!"
Men så da vi kom derhen, fortalte de mig hvad de ville have mig til at gøre.
Holy...
Du skal bare sidde med ansigtet først.
-Du kan godt tage dine bukser af. -Vil du have mine bukser?
Ja. Og vi skal observere dig.
Kom her, og sæt dine knæ.
-Okay. Skal jeg tage mine underbukser af? -Bare... Bare...
På et tidspunkt senere. Bare... Nu er du...
-Okay. -Knæene her.
Og albuer. Albuer her.
Og du skal også tage dine bukser af.
-Bare nok. -Ingen Sacagawea.
Bare nok. De her sygeplejersker vil massere på prostata.
-Hvad? Hvad? -Ja.
Så... Nej, vent lige lidt! Hvorfor gør han det?
-Det er... -Det er en speciel doktor procedure.
Det må... Kun doktoren kan massere på prostata.
Ikke sygeplejerske, men doktor.
Nej, nej, nej, nej.
I gutter lavede lige "The Texas switch".
Du fortalte mig at sygeplejersken ville...
-Rektal undersøgelse for prostata... -Jeg er ligeglad med...
Jeg er ligeglad med en massage fra doktoren.
Men, det skal gøres af doktoren.
Fald ned.
-Der er ikke noget fald ned. -Nej, nej. Der er. Du er okay.
-Det er for langt. -Nej, nej, nej.
-Okay, han bliver nødt til at stoppe. Det gør ondt. -Oh my God!
Føles det godt?
-Nej, det føles ikke godt. -Det er en massage.
Lad os... Lav ikke øjenkontakt.
Fortæl doktoren at han ikke skal lave øjenkontakt med mig.
-Bare slap af, og prøv at nyde det. -Slap af. Prøv at nyde, ja?
Det er nok. Det er nok. Det er alt.
-Det er godt. -Det er alt.
Oh my God. Han stak to cifre ind i dig.
-Kom nu, det føltes rart, ikke? -Du er mesteren.
-Du er. -Mand, blev jeg narret ind i den her.
-Du er mesteren. -Jeg vandt intet!
Du er mesteren.
Jeg har det sjovt her.
-Er jeg okay? -Okay, okay.
Det er okay. Der er ikke noget stort problem, men noget...
Lidt løst i din prostata.
Han er løs.
Efter jeg blev undersøgt analt af et gadget og en fuldvoksen man...
Goddag, frue.
...Jeg...
Der var en idé hvor jeg skulle
donere sæd, så de kunne du ved, bedømme
min frugtbarhed.
Så, i det her rum, skal du mastubere,
og samle din sæd til analyse.
For analyse. Følg venligst efter sygeplejersken.
Hej.
Hvor mange gange har vi joket om at gå på en klinik sammen?
I gutter kommer ikke herind.
I gutter er ude.
Det er et meget lille krus.
Ja, men... Okay, jeg prøver at ramme det.
Og så gik jeg ind i et rum, og prøvede at, du ved,
give dem sæden de ville have.
Men det er svært når du har fire af dine venner udenfor døren
der lytter når du prøver at give sæd.
Det ødelægger virkelig din koncentration.
Stop med at fnise!
"Chuggle the nuggets"...
Jeg kan ikke engang få stivert.
Og til jer der ikke ved det, kan du producere sæd uden stivert.
Bare... Du skal rykke hurtigt.
Så, du gjorde det.
Det tog lang tid.
Jeg ved ikke om i vil... Jeg ramte lidt ved siden af.
Hvem vil... Hvem...
Nej, nej, kom nu... Hey! Nej! Nej!
Se på ham! Kosicks... Se på Kosick!
-Det var vand. -Sjov joke.
Den handler om Rick Kosick. Den hedder "Ricky Did the Boogie-Woogie".
We met Ricky-Wicky In the spring of '69
He loved to dance the boogie-woogie
And he boogie-woogied fine
Now it's 1987 He's a little bit older
He's traded his Camaro For a crimson Dodge...
He boogie-woogie all night Boogie...
Vi skulle gøre den her ting, hvor Steve-O skulle have
et kondom bidt ud af hans røv,
fra imellem hans balder, af en klapperslange.
En skør én. Den var skør, og gal og ond.
Det her er tænderne fra den østlige "diamondback rattlesnake".
-Det her er hvad der sprøjter giften ind i dig. -Der kommer lidt mere.
-Det er godt. -Klar, Steve-O?
"Fuck" ikke med den østlige "diamondback rattlesnake"
uden at have et kondom.
Jeg er Steve-O, er det her er "Rattlesnake Salad Toss".
Flyt din røv den vej. Du har det. Sådan.
Kom tilbage. Røv tilbage. Røv tilbage.
-Gå tilbage. -Hvorfor går jeg tilbage til en klapperslange?
Det her er et eksperiment.
Det er så vigtigt at få en klapperslange til at bide noget ud af min røv!
Okay. Men du bliver nødt til at få kondomet hen imod slangen.
Det var fedt.
Buk dig ned. Buk dig. Buk dig.
Han har stadig kondomet i hans mund.
Så efter Jackass: The Movie,
begyndte vi at lave et show der hed Wildboyz med Chris og Steve-O,
og vi filmede nogle af de mest utrolige ting vi nogensinde har lavet.
Og så en af idéerne med Number Two var at
genskabe nogle af de bedste ting vi filmede til Wildboyz.
Desværre, fungerede det ikke altid lige godt.
Jeg er Chris Pontius, og min dag bliver snart meget dårlig.
Her er hvorfor.
Chris, en bide skildpadde skal til at bide dig i næsen.
Ah, Jesus...
-Nå, det var noget pis. -Du blev ramt godt.
Oh my God! Du blev ramt så godt.
Mand, du er ligesom Rudolph med den røde...
Tud!
Det var så smukt.
T-nigs, den bide skildpadde rev ham up, hva'?
Åh ja! Ved I hvad? Hvis jeg skulle lave den bide skildpadde ting,
Ville jeg ikke gøre det på min næse.
Hvor ville du gøre det? På din diller?
Absolut.
Så hvad blev der af det? Var det egentlig med i filmen?
-Eller tager vi det med i 2.5? -Ja.
Jesus! Det...
Okay.
Et af de mest succesfyldte steder vi tog hen med Wildboys var Indien.
Jeff ville tilbage til Indien fordi,
Jeg ved det ikke, det var der han fandt hans ånds dyr eller noget.
Jeg ved det ikke.
Indien var fedt.
Det er et smukt land fyldt med rig kultur og vidunderlig arv.
Nej, jeg hadede det,
og jeg er ret sikker på at jeg er den fedeste person, der nogensinde har været i Indien.
Produktionsfirmaet fik omkring 20 andre små personer sammen.
Hej med jer.
De vidste sikkert ikke hvad de skulle lave.
Hvad så? Wee Man.
Og det næste du ved, bliver de alle malet blå
og får orange parykker på.
Og det var fedt. Jeg har aldrig været sammen med så mange små personer,.
imens vi filmer en stor ting på samme tid,
og det var sejt.
Vi filmede med manden med verdens længeste fingernegle.
Og han har ikke klippet dem i jeg ved ikke, 50 år.
Og han går bærer dem rundt... Han putter en slags pose over dem
som næsten ligner at han har et gevær i hans hånd.
Og så, han accepterede at filme med us.
Men han vidste ikke rigtigt hvad Jackass var,
Det er Miller tid.
Åh, Gud.
Åh, de kommer lige fra hans fingerspidser.
Han har sikkert ikke vasket dem i 50 år, O.
Jesus!
Steve-O, jeg sagde nej! Damerne bliver dårlige!
Nej, vent! Hvor går du hen? Du kan ikke bare gå!
Jeg er ked af det, damer.
Tak, Shridhar.
Så vi er i Indien, og jeg beslutter,
"Okay. Lad os kombinere alle de indiske stereotyper til en del."
Så, vi var sådan, "Okay. Lad os få en sømseng.
"Og lad os få nogle slangetæmmere, og, oh, shit, lad os få en elefant,
"stil elefanten i baggrunden."
Og så videre, en efter en, Jeg går igennem hver casting medlem.
Jeg spørger, "Hey, Steve-O, vil du ligge på sømsengen?"
"Ah, nej, mand, jeg gjorde det for Wildboyz. Det vil jeg ikke gøre"
Det går simpelthen ned til Ehren. Ehren er altid den sidste fyr.
Og den her kommer ned til Ehren. Og han siger nej.
Og jeg siger, "Ehren, kom nu, du er den sidste jeg kan spørge".
"Kom nu bare herover og kig på den".
Stik den op i din røv.
Mand, kig på det. Et rustent søm i Indien, og han vil have at jeg ligger mig på det pis. Nej!
-Hvorfor sidder du ikke på den og viser os det? -Jeg sad på den!
og Trip sidder på den, og han bliver fucking gennemstukket med et rustent søm!
Igennem hans fucking hånd!
Tetanus her i lndien. Laver du sjov med mig?
Fuck af!
Skørt, mand. Jeg gør ikke det pis.
Pis.
Jeg er Danger Ehren, og det her er "the bed of nails", med slanger.
Du har den, Dange.
Tænk ikke på kobraerne, mand. Chris beskytter din ryg.
-Gør jeg? -Ja.
Du har den, mand. Det her er... Bare...
Pænt og lige.
Det her føles som om det vil gå lige op i min røv.
Det gør det ikke. Læg din ryg....
Det er en seng, Danger. Det er meningen du skal ligge på den.
-Okay. -Mand, lige på dine ben.
-Okay. -Mand, lige på dine ben
På dine ben.
Og så det her.
Hold fast!
Des mere du spreder din vægt ud, des mindre kommer det til at gøre ondt.
-Ja, det er hvad du skal gøre. -Læg dit ben ned.
Hold fast!
Hvad forstår du ikke ved "læg dit ben ned"?
Jeg er på en seng af fucking søm, mand!
Fuck!
Nu også på din turban.
Læg de svin på!
Åh, shit!
Slap af, Ehren. Det er bare kobraer.
Åh, God. Nej, ikke mellem benene!
Åh! Fuck, mand! Fandeme nej!
Der er en fucking slange på mit bryst,
og jeg er på søm lige nu.
-Er du ked af det? -Jeg er ikke glad.
-Men du kan lide musikken. -Åh, det her gør fucking ondt!
Åh, shit. Shit.
Få mig af den her. Få mig af den her. Jeg mener det. Kom nu.
Kom nu. Jeg er ligeglad... Kom nu. Kom nu.
Jeff, få mig af den her fucking sømseng lige nu.
-Tag slangerne af! -Okay, fint.
Kom nu...
Jeg er så færdig med det lige nu. Kom nu.
Det her er ikke sjovt!
Seriøst, jeg bliver nødt til at stoppe. Nu!
Kom nu.
-Okay! -Fuck!
Fuck!
-Vil du ligge der en mere sang? -Vent... Vent, nej.
Du har det, mand.
Okay, en runde af klapsalver.
Vent, vent, vent. Jeg har stadig brug for hjælp.
-Okay, mand. -Du har brug for hjælp.
I er nødt til at hjælpe mig op nu.
Seriøst, I må ikke tabe mig eller noget.
Åh, se på det!
Holy moly!
Og husk, sikkerhed først.
Jesus. Jeg troede vi endelig slap af med ham.
-Okay! -Ja!
Den ultimative mislykkede del vi filmede for Number Two
var den del vi filmede til Wildboyz
hvor vi fik det her guld fra stammen der hed Aghoris.
Aghoris'erne er denne religiøse sekt i lndien
der tror at de kan få guds accept
ved at kaste dem selv ind i alle ting der er,
dårlige, faktisk.
De spiser fucking menneskekød.
De stjæler lig fra gravsteder og spiser dem.
De vil antikvere dig med fucking cremeret menneske aske.
De er virkelig en mundfuld. De vil prøve på at bide dig, og suge dit blod,
og kaste deres tis på dig, og alle de forfærdelige ting.
Ingen gik med til det med god attitude.
Faktisk, var der ingen der gik med til det,
bortset fra mig og Pontius og Dave England.
Vi så de her fucked-up fyre på TV og vi besluttede at vi bare måtte møde dem.
Igen.
Så det næste jeg ved, er jeg i en Wildboyz sandwich.
Jeg havde den her fucking åndssvage trøje på.
Jeg lignede en fucking tourist, og jeg havde flip-flops på,
og jeg tænkte, "Hvad satan?"
De var alle sammen de her skumle, skide, spastiske, tynde Aghoris'er.
De var helt ustyrlige da vi filmede med dem til Wildboyz.
Men de vidste åbenbart det var en film denne gang.
Det var som om de virkelig prøvede at gøre deres bedste.
Var det de samme fyre fra Wildboyz?
En af fyrene tager en kniv frem og begynder at skære i hans ben.
Og jeg tænkte, "Wow, det er sejt." Altså, det er ikke sejt faktisk.
Og han kommer over til os med alt blodet, ligesom...
Gud. Ja, vi tænkte bare, "Fuck det her. "
-Pas på, Dave! Pas på, Dave! -Hey! Hey!
Lad vær, mand!
Seriøst, mand, jeg har Aghori-fobi og jeg kan ikke klare det her.
Okay, hvad har du der? Drenge, kom nu. Han har blod på sin tommelfinger.
Ja, det er...
-Nej, nej. -Okay! Tilbage til... Alt er okay.
Ja, lad os se noget af det...
Vær fucking forsigtig, mand. Drik det blod eller sådan noget.
Johnny, jeg kommer til at fucking slå en eller anden.
Dave England er helt ude af den, og... Vi var allesammen. Vi var tænkte...
Det var bare en komplet katastrofe.
Og så det næste du ved af det, hvilket jeg syntes er svagt på en måde,
begynder en af guruerne at tisse i en kop og begynder at drikke det.
Og vi tænkte bare, "Mand! Drikke pis! Det... "
Put det i et krammerhus, så er det måske i orden.
Velkommen til "DVD extras" sektionen af Jackass Number Two.
Oh my God.
Ja, så det gik ikke med Aghoris'erne, så jeg besluttede på det tidspunkt,
"Okay, vi filmer ikke flere Wildboyz dele til Jackass. "
Hvad sker der her idag, Daniel?
Vi tager denne her 40-millimeter granat affyrer,
og putter den her specielle sammenstøds ammuniton som hedder "REACT lmpact".
REACT står for "Radiated Energy Air-Cushioned Trajectile."
Det ligner Bams pik.
Vis den! Kom nu, hiv den ud, hiv den ud.
-Kom nu. -Kom nu, lad os se den.
-De er magen til! -Hvordan ved du det?
Se!
Du... Fuck jer!
Bam må få den. Jeg har en anden.
Så vi skal skyde den her fra omkring 18 meter væk
og den skulle lave et ret godt slag
-Hvad skal vi skyde? -Dig.
Du skal skydes med Bams pik i røven.
-Stil dig i position. -Kom så.
Er du klar til det første grin når det her sker?
Hvor ramte den ham?
-Den ramte ham på røven! -Hvor ramte den ham?
Åh, ja, den ramte mig.
-Lige i midten. -Men hvor blev han ramt?
-Lad os se. -Jeg tager ikke pis på dig.
Nej, vi rører ikke noget.
-Hvor? -Lige der.
Åh, lige, under...
-Ja. -Oh my God.
Hvordan føltes Bams pik på din røv?
Åh, fuck. Jeg er ikke med på det der, bag-dørs indianer.
-Hvor ramte den dig? -Lige der.
-Åh, mand... -Åh, se på det nu.
Åh, mand, det ser forfærdeligt ud.
Oh my God.
Holy God.
Oh God.
Oh my God, det er lige ved siden af din pose.
Oh my God.
Havde du din pose fremme da han skød?
-Fuck, ja. -Det er sindssygt!
-Hvordan har du det idag? -Jeg er ikke glad ved den her situation.
-Hvorfor? -Alligatorer pisser mig af.
Og så er der fucking pigtråd over dem. Det er noget lort.
Og så skal vi kravle ind i det her lille hul
med grise der skal skide og pisse.
Det er noget lort.
Så skal vi igennem det, som er... at skulle rammes af paintballs,
af professionelle paintballers.
Det er noget lort.
Så skal vi drikke en "spittoon".
Og, jeg har allerede problemer med at lade vær med at kaste op.
Og det gør jeg helt sikkert idag, fordi det er klamt.
Det her er "Cajun Obstacle Course"!
På jeres pladser, parat, start!
-Åh, shit! -Løb, løb, løb, løb!
Løb, løb, løb, løb!
Åh Gud.
Jeg rørte det ikke engang, og jeg er dårlig!
Fuck det. Jeg taber, mand.
Hvem drak det først?
Det gjorde Bam.
Okay. Og vinderen er Bam!
Åh, lige på spyttet!
Mand, lige på spyttet.
-Vent lige. -Oh my God.
-Jøsses. -Smid nu bare tøjet, Wee Man.
Idag er den værste dag i mit liv.
Kast en slange på den fyr.
Jeg har altid troet hele mit liv at de fleste mennesker kunne skide på kommando.
Jeg troede ikke det var, ligesom, en rigtig...
En slags evne som kun bestemte personer havde.
Jeg troede bare... Det er svært at tisse på kommando, tisse foran folk,
men for mig,
jeg kan bare trække mine bukser ned og skide faktisk til hver en tid.
Jeg har fået mange folk til at brække sig når jeg har skidt.
Og jeg er stolt, jeg ser mig selv som en professionel skider,
som jeg tror der er meget få af.
Jeg er sikker på der er andre der kan,
men kan du nævne en?
Sikkert ikke.
-Meget fint... -Det er fucked up.
-Giver du mig virkelig en tisse plet? -En lille smule. Jeff ville have en.
Åh, det er trist. Jeg har ingen værdighed tilbage.
Så, i Number Two, var du en lille gammel dame.
Hvordan var det, at være en lille gammel dame?
Jeg syntes at jeg følte mig sårbar som en gammel dame,
både... Sexuelt, folk kiggede på mine bryster, jeg følte mig sårbar,
og jeg følte også som om mine knogler var mere sårbare,
og noget slemt kunne ske for mig.
Hej. Har vi mødt hinanden før?
-Nej. -Jeg vil ikke møde.
-Kan du lide sex? -Fandeme nej!
Det er min kæreste. Lad ham være.
Åh, okay. Det er i orden.
Jeg elskede at filme "Old Man".
Du skulle stå super tidligt op, og få makeup på i tre timer,
men det er så sjovt, fordi jeg kan gå ud på gaden og narre folk
ligesom jeg gjorde da showet begyndte, og ingen genkender mig.
Ingen genkender det her.
Det er en velsignelse og en byrde.
Hej. Mit navn er lrving Zisman.
Det her er min gode ven Clyde Singleton,
og idag skal vi tage en test køretur.
Ja.
-Hej. -Goddag.
-Hvordan har du det, sønnike? -Er du her for at se Daniel?
-Ja, hr. -Jeg er Daniel. Rart at møde dig.
Åh, hej, Daniel. Undskyld. Hvordan har du det, sønnike?
Jeg har det fint, tak.
Åh, hun er en skønhed.
-Må jeg prøve en tur? -Selvfølgelig, selvfølgelig.
-Værsgo. -Åh, tak.
-Starter med det samme. -Meget fint.
Hvor er du fra?
Født og opvokset i Los Angeles, lige her.
-Okay. -Aldrig været andre steder.
-Det er en vidunderlig by. -Ja, den er dejlig.
-Alt du har brug for er tæt på. -Ja.
Pas på, pas på, pas på!
Stop bilen.
Hvad fanden sker der her?!
Bare... Bare stop bilen, hr.
Hvad fanden laver I?!
-Jeg er ked af det. -Lad os få foden af speederen.
-Jeg mener det! -Hey, hey, hey.
-I smadrede lige min vogn! -Jeg er ked af det. Han er en gammel mand på...
-Hvad skal jeg gøre? -Scor en for Dixie!
Du lod lige Bob Barker ramme min vogn!
Hvad laver du?
Det er ikke mig, hr. Jeg er ked af det. Jeg gjorde ikke...
-Jeg er også shockeret, lige nu. -Oh my God.
-Hvad sagde du, knægt? -Se på det her! Lader du den fyr køre?
Kom nu, mand! Du lader ham køre. Du lader ham køre bilen.
Kan jeg få noget reparation?
Jeg havde ingen kontrol. Du så hvad der skete efter han ramte.
Jeg er virkelig ked af det.
Jeg har chili på min næse!
Den her ene del vi filmede, "The Construction Site".
Jeg skrev den... Jeg ville lave "The Deconstruction".
Du ved, jeg ville gå på en arbejdsplads,
og ødelægge hvad de arbejdede på.
Hvis de hænger tørmur, slår jeg den ned.
Shit.
Hvis de lægger gulv, smadrer jeg gulvpladerne.
Hvor fik I det her lort fra?
Åh, fuck.
Der er han nu!
-Vi havde et rigtig godt sted... -Åh, shit.
...og jeg går ind, og alle har middagspause.
Så der er ingen der vil have noget at gøre med en gammel mand,
så jeg bliver nødt til virkelig at arbejde for at få deres opmærksomhed.
Hey, der er et toilet udenfor derovre.
Så tissede du rigtigt?
Ja. Jeg tissede meget!
Altså, de spiste frokost. Jeg var nødt til at gøre noget.
Jeg kunne ikke lave en Dave England, fordi jeg har ikke den evne.
Hey, hr., undskyld mig, du må ikke gøre det herinde.
Der er et toilet dernede.
Åh, tak, sønnike. Jeg er færdig nu.
Okay, vi går udenfor. Vi går udenfor.
Vi er udenfor!
Vi går udenfor, hr., vi går udenfor.
Vi bliver nødt til at gå udenfor. Kom nu.
-Jeg kommer. -Kom nu.
Wow! Wow! For fanden da.
Lad os gå udenfor.
-Kom nu, kom så. -Hey... Hey, slip mig!
Hey! Wow.
For fanden. I behøver ikke at overmande mig.
-Åh, jeg vil vædde med at I gutter kan lide det her, hva'? -Vi vil ikke have at du kommer til skade.
Tja, nogen kommer til skade, og det bliver ikke mig,
I fortsætter med at overmande mig sådan her.
Wow! Wow! Wow!
Åh, min ryg.
Åh, nu...
Stor mand.
Stor mand!
Møgunger.
Hvad er det her?
Hvorfor er der et kamera på dig?
Åh, fuck.
Det indtryk jeg fik af at se hele holdet arbejde idag
var at I aldrig havde filmet før.
Vi havde Jeffrey Ross med os,
som er komiker og elsker at få folk til at dø af grin.
Så det var en god idé at sætte ham lige bag mig i bilen.
Tremaine elsker... Han er...
For det første, han har en mobil i den ene hånd, en øresnegl, en walkie-talkie,
og han kører. Og han dirigerer!
Hop op og ned. Ja.
Vent. Mike! Mike! Mike!
Hvad skal jeg gøre, mand?
Du skulle have flyttet den ligesom et pickup basketball spil.
Hvem er omkring os? Lad os se hvem der er omkring os. Måske får vi noget godt pis.
Det er ligesom at se en bunke mongoler der spiller poker i mørke.
Men til sidst fik vi al den film vi skulle bruge.
Altså, der var faktisk ikke nogen grund til...
Ja, du kan klippe det sammen til DVD Extra.
Av!
Tisser du rigtigt? Oh my God.
-Virker det? Rammer jeg noget? -Oh my God! Oh my God!
Oh my God!
Det gør ondt at... Jeg bliver nødt til at gemme det.
-Dit fucking røvhul! -Oh my God! Her! Her, her!
Nej, nej! Giv slip! Åh, nej, nej! Mit gode halstørklæde.
-Mit pis koger. -Åh Gud.
Vi er her med BMX legenden Mat Hoffman,
og det her er "Mini Motorcycle Mayhem"!
Undskyld, makker.
Jeg så ikke at du var der. Jeg troede du gik over for at producere.
Dave! Du slog min tand ud igen!
Undskyld, mand...
Vi bliver ved med at prøve at få en god del hvor jeg er klædt ud som en baby.
Og det sker ikke. Jeg ved ikke hvorfor.
Vi filmede det her barbariske
hvor vi syntes det kunne være sjovt, hvis Wee Man blev født.
Så vi hældte tomatsauce på ham, og klædte ham ud som en baby.
Allerede her er det latterligt.
-Okay, Tremaine. -Stop det. Du skal være der.
Vi havde damen der fik mig til at forsvinde.
Vi prøvede at sætte hende på mig.
Og så få hende til at føde en Wee Man.
Fuld fart så snart det er på og så kommer du væk.
-Åh Gud. -Nej! Nej! Jeg kan ikke få luft!
Vent, jeg kan ikke trække vejret. Jeg kan ikke få luft. Seriøst.
Op! Op! Hjælp hende! Få hende væk fra min fucking ankel!
Den er i jorden, mand.
Nej, jeg kan ikke gøre det her, mand. Det er fucking...
Og det var bare... Det var dårligt. Det var forfærdeligt, og det skete ikke.
-Jeg skammer mig over den her. -Okay, pas på.
Jeg skammer mig.
I Number Two, var vi besatte af at lave den her ting der hed "The Poof",
hvor du kunne se en fis.
Du skulle have pulver i røven, for at fise og se den.
Men der var ingen der kunne fise når de skulle.
-Jeg er Johnny Knoxville. -Og jeg er Wee Man.
Og det her er "The Poof".
-Okay. -Åh, ja?
Ja, lige der.
Baby har brug for lidt pulver.
Åh, baby har brug for meget pulver. Der er rigtig vådt dernede.
Okay, det her er kun imellem drengene. Det er for delen.
-Jeg spreder dem lige lidt. -Wee, drej dit hoved.
-Okay. -Okay, vent, vent, vent! Lad det falde ned.
Ikke endnu. Lad det falde ned.
-Okay. -Klar?
Jeg skider måske.
-Jeg skider måske. Vent. -Vent, vent, vent.
Vent, det er meningen jeg skal have nok derinde til at kunne...
Okay, her kommer den, her kommer den.
Jeg er bange for at jeg skider, seriøst.
Fy for fanden!
Nej, det var ikke målet!
Hvad? Lavede baby puha?
Lavede babyen... Din lille bandit!
Gud!
Jeg sagde det jo.
Baby behøver ikke at lave puha!
Hvem vil skifte babys ble?
Kan du se det?
Jeg sagde at jeg skulle skide.
Så vi kunne egentlig ikke få nogen til at fise på kommando. Vi blev ved med at prøve,
indtil Knoxville til sidst kom med den idé
at puste luft op i en af casting medlemmernes røv.
Stakkels Mike Judge.
Jeg ringer til ham og spørger om han vil være med i filmen, og han siger "Selvfølgelig!"
"Så, kom hen til mit hus imorgen. Vi filmer et par ting."
Og mand, kom han på det forkerte tidspunkt.
Han laver...
Ligesom, King of the Hill, lavede han "Beavis and Butthead", og...
Han bliver trukket ind i det. Jeg ved ikke hvad hans rolle var.
Bare ved at være der, bliver du skyldig.
Du ved, så snart du er der,
vil du ikke være en lyseslukker.
Så jeg endte med at pumpe luft op i numsen på en mand.
Jeg tænkte, det her er normalt
den slags ting du bliver nødt til at gøre for at komme ind i show business,
eller i begyndelsen af din karriere,
og jeg mener, jeg har udført alle de her ting,
og der er jeg så...
Jeg skal nok være mere forsigtig, tror jeg.
Vi er her med Mike Judge og det er tid til "The Butt Bellows".
Ingen vil gøre det her overhovedet, så vi trækker strå
for at se hvem der skal den op i røven.
-Okay. -Okay?
-Jeg er efter Knox. -Okay. Jeg er efter Pontius, så.
-Det er det. Han får kameraet. -Ja!
Lad os se hvem der fik det korteste.
-Preston! -Preston!
Klar, allesammen? Okay, lad os gøre det.
Undskyld mig.
Du bliver nødt til at være... Gør det langsomt. Gør det...
Jeg har bare...
Han har ikke puttet den ind endnu, Preston.
Jeg spreder dine balder lidt, okay? Wee Man skal finde det hul.
Hey, Mike.
Er det det?
Åh, ja, den er i mit røvhul.
Jeg tror jeg bliver nødt til at kigge, mand.
-Kan du mærke luft? -Langsomt, Mike!
Ja, jeg ved det, men der er et hul.
-Skal du fise? -Ja.
-Jeg prøver at fise. -Okay, vent, vent, vent.
-Skal du fise, Preston? -Nej.
-Nej? Okay, jeg bliver ved med at pumpe. -Jeg prøver.
Lad os få den ind igen.
Hvad med et sugerør?
Hvem vil puste i et sugerør op i en af drengenes røv?
Steve-O har sikkert prøvet det før.
Nemt gør det!
Til venstre, til venstre, til venstre!
Ikke... Den anden venstre!
-Til fucking venstre! -Kamera til venstre, dit fjols!
-Det er venstre! -Det er højre!
-Det er... Højre, så! -Det er hans venstre.
Ja, men sugerøret bøjer til højre.
Åh, undskyld.
-Skal det lidt længere ind? -Lidt længere.
-Okay, jeg stikker det lige ind. -Jesus!
-Du bliver nødt til at slappe af. -Det kan jeg ikke.
Jeg har aldrig haft så mange problemer med at få noget ind i nogens røv.
Du begynder at bløde.
-Jeg puster i sugerøret. -Pust! Pust!
Fyld ham op.
Jeg kan ikke puste, mand.
Vi prøver på at forsegle...
Oh my God.
Han fes på ham! Han fes på ham!
Oh my God.
Sådan, Preston!
-Preston! Preston! -Preston! Preston!
Jeg har villet arbejde med Mike Judge hele mit liv.
Lige siden jeg kom til den her branche.
Men jeg troede aldrig at det ville være hvor han pustede luft ind i røven på mig.
Der er en ting
de fleste af jer kan sige når I kommer hjem igen.
Og det må I takke gud for.
Tredive år senere, når I sidder omkring jeres pejs,
med jeres barnebarn på knæet,
og han siger, "Bedstefar, hvad lavede du i den store Jackass Number Two?"
Tja, du kommer ikke til at sige "Jeg spiste lort nede i Louisiana."
For det var Dave England.
Okay, I røvhuller.
Nu ved I hvordan jeg føler.
Hvad siger I til at vi går i bad?
Det var forfærdeligt!
Film lorten, Rick.
-Rick, film lorten -Jeg filmer den fucking lort!
-Du er den... -Jeg skal ikke tættere på!
-Åh, klamt! -Rick, film lorten, mand.
Rick, film lorten!
Rick, film...
Og spaghetti saucen. Jeg mener, hele molevitten.
Jeg er Wee Man, og det her er "The Leapfrog".
Pis!
-Shit! -Åh Gud!
Åh Gud.
Den havde du ikke regnet med!
Wow! Wow! Wow!
Sikker!
Ja, makker!
Det føles forfærdeligt.
Jeg er i live! Jeg er i live!
Jeg skal give en undskyldning til Jeff Tremaine, director af filmen,
fordi jeg er et totalt stykke arbejde endnu engang,
og jeg har stadig en halv flaske...
-Du skal sige undskyld nu, makker! -Fucking røvhul.
På det her punkt, er jeg ligeglad.
When the day is done When the sun goes down
When the children fry
When the mothers frown
When the blood is spilled
And when the knives are drawn
When the blood is spilled
And your body shakes
And your bones will chill
You see a ghost
My God, I've seen a ghost
Ja.
Det er til børnene.
Hvad for en sang har du?
No sweat It's just a ghost